大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于腾冲汽车维修的问题,于是小编就整理了2个相关介绍腾冲汽车维修的解答,让我们一起看看吧。
保山联通汽车销售维修有限责任公司介绍?
简介:保山联通汽车销售维修有限责任公司腾冲分公司成立于2014年04月17日,主要经营范围为汽车销售(不含九座以下乘用车)、售后服务,汽车零配件批发、零售等。
法定代表人:张文胜成立时间:2014-04-17工商注册号:530522100016718企业类型:有限责任公司分公司(自然人投资或控股)公司地址:云南省保山市腾冲市腾越镇观音塘社区
令人出乎意料的笑话有哪些?
1.
体重不问吨数,吃饭不问碗数。
2.
挣钱不问难度,花钱不问去处。
3.
减肥不问次数,肥胖都是定数。
4.
工作不问进度,工资不问位数。
5.
迟到不问次数,罚款不问数目。
6.
隔离不问天数,核酸不问次数。
7.
英雄不问出处,单身不论岁数。
8.
喝酒不问度数,酒后不问去处。
9.
离婚不问次数,结婚不问岁数。
10.
走路不问步数,摔跤不问次数。
小郝应同事的邀请,请他去同事小白家修理电灯,小白刚装修的新房,不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天,突然在前天的晚上不亮了,估计是线路的问题。
小郝是单位的一名电工,对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加,只好让小郝自己去他家修电灯……。
小白的老婆是位全职太太,年龄虽然说是38岁的半老徐娘,但是她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客,对小白的美貌妻子再熟不过……。
他只身走进小白家后,就让小白妻子找来梯子,就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。
当小郝下梯子后,还没有来得及扭身时,突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上,当时吓得小郝心慌意乱,赶紧说道:“赶紧松手!俗话说得好:朋友妻不可欺!你这样做太对不起白哥了!”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩,并且呼吸紧张,更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了,于是赶紧回头看个究竟。不看还好,这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命,小白妻子应声赶紧把狗打跑……。
吓得他上气不接下气的说到:“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢!原来是条狗!真笑死人了!”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道:“你太多情了!把我当啥人了!”,说罢俩人又笑得前倾后仰。
1、“你不是在减肥吗,还这样胡吃海喝?”
“瞧你说的,不吃饱哪有力气减肥啊!”
2、董事长的职位真的不容易坐上去。我坐了一会儿后被董事长解雇了。
3、想约暗恋的女孩岀来吃饭,可我又不敢直接跟她说,只好托她男朋友帮我问问。
4、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你的帮忙!”
老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
5、我父亲说我很丑。妈妈告诉我说,他说你丑以后不要认他了。我坚定地说不,因为不认他,别人就不知道我为什么丑了。
6、家长会结束后,老师对一位学生家长说:“你儿子除了唱歌不错以外,各科成绩都不及格。”
这位家长听后高当地表扬儿子说:“儿子你真聪明,刚上初二就知道选专业了,你将来肯定能挣大钱。”
7、在医院门口,保安被一对男女感动了。下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上,“这么冷,你穿着吧!”来回推让几次,看得保安都给感动了。这时候那女的说:还是你穿着吧,要是我穿回去,怎么跟我老公解释啊。
8、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”
另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”
我正想这俩小伙还挺浪漫呢!就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”
1.在一个集市上,有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。
2.一女夜行回家,路遇一壮汉,遭***,回家后,该女执意要和丈夫离婚! 丈夫不解,问:“为啥?” 妻子怨恨的答到:“今天我算开眼界了,你这男人还算个男人?”
3.瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。
4.高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
5.男子:“***,好色这个毛病能改么?” ***:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
6.百米赛跑,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后,记者问到:“为什么不一股作气跑到底。”他回答:“我不需天长地久,只需曾经拥有。”
7.去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的, 后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我:“你不是用给来福(够)洗澡的肥皂了吧?”
8.过生日老婆给我买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到,打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了?” “退了,看你过生日叫你开心开心。。” “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
9.昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好***…”看完短信,我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更***的方向前进吧
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